Юля:
-ПАША!!!!!!!! ПАША, Я РОЖАЮ!!!!!!!
Паша:
-Чего?
Юля:
-Блин, да помоги!
Паша:
-Делать – то чего?
Юля: - Скорую вызывать поздно... Сам будешь помогать!!!!!!!!
П: - Как?
Ю: - Тяни!
Паша тянет ребёнка, извлекает на свет Божий.:
-Теперь чего?
Ю: - Шлёпни его по попе!
П: (награждая ребёнка сочным шлёпком) –И чтобы больше туда НЕ ЛАЗИЛ!!!!!!!

***

Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;)
Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:
- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

***

Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают.
Ваня: -Ну всё, пошли записывать.
Юля: - А я не буду...
Ваня: - Ну и денег не получишь.
Юля: -Получу.
В: - это тебе кто сказал?
Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат.

***

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Сергей:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

***

Из истории sms - сообщений:
«Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля».

***

-Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей!
-Паша, я беременна.

***

Паша в ванной:
-Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена!
Юля:
-Странно, а линолеум она хорошо резала.

***

Лена с Юлей о своем, о женском:
-Твоему как, удовольствие легко доставить?
Юля:
-А хрен его знает... Я чё, пробовала?

***

Лена Катина звонит на радио:
-Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена.
-ДО ЧЕГО?
-Дочь Лена.

***

Сергей-Владу:
-Влад, ты ведь мне настоящий друг?
Топалов:
-Эээ... Ну да...
Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть?
Влад:
-А ты что, сам занят?

***

Из тел. разговора:
- Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой...
- А может, он внутренне прекрасен?
- Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет!

***

Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает:
-Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***

Влад:
-Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов.
Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот.
Топалов:
-До или после еды?
Сергей:
-Нет, когда тебя угощают.

***

Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила.
Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась?
Ю. В.: Ну, эта... Пол часа...
Л. К.: Простые движения?
Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь...
Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом?
Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился...
Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей?
Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет?
Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка.
Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё?
Л.К.: В самом деле, чё делать?
Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами)
Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками.
Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…

***

Информация к размышлению:
Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК???

***

Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет:
третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади
запретили снимать
Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего
друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста
п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам
ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»!

***

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что
можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую
кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и
музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

***

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.
Лазарев:
-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась:
-Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается.
Волкова:
-Давай, давай!
Катина:
-Кому будем вбивать?
Волкова:
-Ты предложила, тебе и вобьём!
Катина:
-Ладно, а кто будет вбивать?
Волкова:
-Ну, хоть Шаповалов!
Катина:
-Нет, только не он!
Волкова:
-А что?
Катина:
-Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове!

***

Шаповалов приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официантку:
-Что сегодня имеется кушать?
Официантка, доставая меню:
-Один момент:
Шаповалов:
-Ну, тогда мне два тюбика!

***

Влад на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!

***

У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Влад:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!

***

Лазарев:
-Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон?
Топалов:
-Мышь. Она на велосипедике приедет.
Сергей:
-А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?
Влад:
-:У холодильника должен стоять велосипедик.

***

Встречаются две подруги:Катина и Волкова.
Волкова:
-Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!?
Катина:
-Да, квартет.
Волкова:
-И сколько вас там?
Катина:
-Трое.
Волкова:
-А кто именно?
Катина:
-Мы с братом.
Волкова:
-У тебя брат есть?
Катина:
-Нет, а что?

***

Катина:
-Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте?
Юля:
-Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик!

***

Лазарев пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.Сергей смотрит на него в недоумении и говорит:
-Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Сергей берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол:
-Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!

***

Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Сергей:
-А я?

***

Топалов ведёт по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящий рядом с ним Лазарев говорит:
-Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!?
Влад:
-А ты сделай так же, как я.
Сергей:
-Как?
Влад:
-Закрой глаза.

***

У Smash!! берут интервью.
Журналист:
-Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
Влад и Сергей (смущенно переглядываясь):
-Вы знаете, это был не день:-)

***

Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету.
Шаповалов:
-Извините, я бы хотел:
Кипер:
-Мужчина, встаньте в очередь!
Ваня:
-Но здесь:
Кипер:
-Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше.
Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду.
Кипер:
-Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову!
Ваня:
-А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу!

***

Лазарев:
-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Топалов:
-Так, плавки надо одевать!

***

Стоят два мужика перед казней. Одного спрашивают:
-Какое у вас последнее желание?
-Можно я последний раз послушаю группу Smash!!
Спрашивают другого, а он в ответ:
-КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВОГО!

***

Концерт Smash!!. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Влад и Сергей:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

***

Татушки приходят после концерта домой.
Родители возмущаются:
- В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать!

***

Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

***

Вызвали Лену к доске.
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык.
Лена: Лесбиянками?
Препод: Неуд! Язычницами!

***

Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то...
Лена:
- Юль, че такая грустная?
Юля:
- Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная?
Лена:
- Да, так...

***

Просыпается Влад с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Влад затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!

***

Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру:
- Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк...

***

Лена с подругой:
Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
Подруга: - И что же?
- Да блин... Юльку!

***

Юля:
- У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

***

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

***

Встречаются два мужика:
- Слышь, а я вчера тату сделал!
- Да? Где?
- У себя дома. Обеих.

***

Заболел металлист. Бродит по дому, как неприкаянный, а за ним мать бегает и причитает:
- Ну что сделать, чтоб полегчало? Цепью тебе позвенеть, кастрюльками побренчать, а?..
- Мам, поставь лучше Smash!!. Может, хоть вытошнит...

***

- Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..

***

Приходит мужик в филармонию и говорит, мол, возмите меня, я могу любую эстрадную песню пропукать. Не поверили ему, предложили пропукать t.A.T.u. Мужик -- раз! -- и пропукал. Предложили пропукать Smash!! -- мужик снова пропукал, не слажал ни разу.
- - А из Витаса можно попросить что-нибудь изобразить? -- спрашивают его.
А мужик и отвечает:
- - Неет, Витаса не могу -- в середине песни там и обосраться недолго!

***

Группа Smash!! лежит в постели.
Влад:"Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?"
Сергей:" Это от того,дурашка, что я в детстве много плакал!"
Влад:"Дурачок, лучше бы ты больше писал!"

***

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Лена Катина добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Лена решает звонить Шаповалову:
- Вань, Вань! Скажи, что мне делать?
Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

***
- Ты завтра на концерт Smash!! пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***

Smash!! создали ответный проэкт группе ТаТу и назвали его -ТотТого

***

Паша собирается на работу и спрашивает Волкову:
- Юль, ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?